Autistische Erwachsene als Eltern

Kann ein Erwachsener mit Autismus ein erfolgreicher Elternteil sein? Die Antwort ist absolut ja, unter den richtigen Umständen. Während es unwahrscheinlich ist, dass eine Person mit mittelschwerem oder schwerem Autismus die Fähigkeiten besitzt, ein Kind zu erziehen, sind viele Menschen mit höher funktionierendem Autismus bereit, willens und in der Lage, die Herausforderungen der Kindererziehung anzunehmen. Viele Aspekte der Elternschaft sind für Mütter und Väter in diesem Spektrum schwieriger. Umgekehrt gilt aber auch das Gegenteil: Es gibt einige Möglichkeiten, wie die Elternschaft für autistische Menschen leichter ist (besonders wenn man Kinder auf dem Autismus-Spektrum hat).

Hochfunktionaler Autismus und Elternschaft

1994 wurde das Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders

(DSM) geändert, um eine neue Form von Autismus aufzunehmen. Sie hieß Asperger-Syndrom und schloss Menschen ein, die vorher nie als autistisch eingestuft worden wären. Die Aufnahme des Asperger-Syndroms in das DSM veränderte die Art und Weise, wie Menschen über Autismus denken.

Menschen mit dieser hochgradig funktionierenden Form von Autismus waren intelligent, fähig und oft erfolgreich. Auch wenn sie möglicherweise erhebliche Probleme mit sensorischen Problemen und sozialer Kommunikation hatten, waren sie (zumindest zeitweise) in der Lage, diese Herausforderungen zu verdecken, zu überwinden oder zu vermeiden. Viele Menschen mit Asperger-Syndrom heirateten oder fanden Partner, und nicht wenige bekamen Kinder.

Da das Asperger-Syndrom erst 1994 zu einer formellen Diagnose wurde, erhielten nur sehr wenige der Menschen, die vor dieser Zeit aufwuchsen, so etwas wie eine Autismus-Spektrum-Diagnose – zumindest bis sie selbst Kinder bekamen. Dann entdeckten die Eltern in einigen Fällen, während sie eine Diagnose für ihre Kinder verfolgten, dass auch sie am oberen Ende des Autismus-Spektrums diagnostizierbar waren.

In der Zwischenzeit wuchsen Kinder heran, bei denen das Asperger-Syndrom bereits im Kindesalter diagnostiziert worden war. Diese Kinder wuchsen mit einer Diagnose des Autismus-Spektrums auf und erhielten Therapien, die ihnen halfen, ihre Herausforderungen zu bewältigen. Für einige Menschen standen Autismus und seine Herausforderungen der Elternschaft im Wege. Für viele andere jedoch nicht. Und natürlich wollen viele Menschen mit Autismus einfach das, was viele ihrer typischen Altersgenossen wollen: eine Familie.

Im Jahr 2013 wurde das Asperger-Syndrom als diagnostische Kategorie aus dem DSM gestrichen. Heute haben Menschen mit den stark ausgeprägten Funktionssymptomen, die früher Asperger-Syndrom genannt wurden, jetzt die Diagnose „Autismus-Spektrum“. Dies hatte natürlich keine besonderen Auswirkungen auf den Wunsch der Betroffenen, Eltern zu werden (oder nicht zu werden).

Mythen über autistische Eltern

Es gibt sehr viele Mythen über Autismus. Diese Mythen können es schwierig machen zu verstehen, wie eine autistische Person ein guter Elternteil sein kann. Glücklicherweise sind Mythen per Definition unwahr! Hier sind nur ein paar solcher Missverständnisse über Autismus:

• • Menschen mit Autismus empfinden keine normalen Emotionen. Obwohl Menschen mit Autismus auf bestimmte Situationen oder Erfahrungen etwas anders reagieren als einige ihrer typischen Altersgenossen, empfinden sie mit Sicherheit Freude, Wut, Neugier, Frustration, Freude, Liebe und jede andere Emotion.
  • Menschen mit Autismus können nicht lieben. Wie oben erwähnt, ist dies völlig unwahr.
  • Menschen mit Autismus können sich nicht in andere Menschen einfühlen. In manchen Fällen kann es für autistische Menschen schwierig sein, sich in die Lage eines anderen Menschen zu versetzen, der etwas will, fühlt oder auf eine Weise reagiert, die außerhalb ihrer eigenen Erfahrung liegt. Aber das gilt natürlich für alle Menschen: Es ist zum Beispiel schwer, sich in ein Kind einzufühlen, das Dinge tun will, die man nicht mag, oder Dinge nicht mag, die man liebt.
  • Menschen mit Autismus können nicht gut kommunizieren. Menschen mit hochgradig funktionierendem Autismus verwenden gesprochene Sprache genauso gut (oder besser als) typische Gleichaltrige. Sie können jedoch Schwierigkeiten mit der „sozialen Kommunikation“ haben, was bedeutet, dass sie härter als die meisten anderen arbeiten müssen, um der Körpersprache oder subtilen Kommunikationsformen einen Sinn zu geben.

Überlegungen zur Elternschaft mit Autismus

Jessica Benz aus Dalhousie in New Brunswick, Kanada, ist Mutter von fünf Kindern. Sie erhielt ihre Autismus-Diagnose, weil sie Antworten auf die Herausforderungen ihrer Kinder suchte. Hier sind ihre Reflexionen und Tipps zur Elternschaft als Erwachsene auf dem Spektrum des Autismus.

Was hat Sie dazu gebracht, Ihre eigene Autismus-Diagnose zu entdecken? Empfehlen Sie die Suche nach einer Diagnose, wenn Sie glauben, dass Sie diagnostizierbar sind?

Meine eigene Diagnose wurde als Erwachsener gestellt, nachdem zwei meiner Kinder diagnostiziert worden waren, und wir begannen, die Familiengeschichte mit einem der Psychologen, mit denen wir zusammenarbeiteten, zu besprechen. Als ich bestimmte Erfahrungen als Kind erwähnte, die mit dem übereinstimmten, was ich bei meinen eigenen Kindern gesehen hatte, ging eine Glühbirne aus. Von da an führte ich weitere Untersuchungen und Beurteilungen durch, und sei es nur, um mich selbst als Person und als Elternteil besser zu verstehen.

Ich denke, dass mehr Information immer besser ist, besonders über uns selbst. Wenn jemand das Gefühl hat, dass Autismus ein Teil des Wandteppichs sein könnte, aus dem sein eigenes Leben besteht, lohnt es sich, danach zu fragen und um eine Einschätzung zu bitten. So wie wir Wäscheetiketten auf Pflegeanweisungen überprüfen, so können wir, je besser wir verstehen, was unser eigenes Leben und uns selbst ausmacht, desto besser können wir sicherstellen, dass wir die richtigen Einstellungen im Hinblick auf die Selbstpflege und die Interaktion mit anderen Menschen verwenden.

Hat die Erkenntnis, dass Sie autistisch sind, Ihre Entscheidung beeinflusst, (mehr) Kinder zu bekommen? und wenn ja, wie haben Sie die Entscheidung getroffen?

Sicherlich hat das Wissen, dass ich autistisch bin, meine Entscheidungen beeinflusst, aber zum Zeitpunkt meiner Diagnose hatten wir drei Kinder (jetzt haben wir fünf). Wir hatten also keine Angst davor, weitere Kinder zu bekommen, es bedeutete einfach, dass wir ein wirklich wunderbares Verständnis für die Kinder hatten, die wir haben. Ein besseres Verständnis dafür zu haben, wie ich mich manchmal fühlte, warum ich dachte, dass manche Dinge für andere Menschen so viel einfacher waren als für mich, und das Gefühl zu haben, dass ich einfach nicht alles gut genug machte, befähigte mich, positive Veränderungen in meinem Leben zu schaffen, um ein engagierterer und absichtsvollerer Elternteil zu werden.

Ich erinnere mich, dass ich mich schuldig fühlte, als mein Ältester jung war und ich mich verzweifelt auf die Schlafenszeit freute. Ich hatte das Gefühl, zum ersten Mal seit ihrem Aufwachen am Morgen wirklich atmen zu können. Es war nicht so, dass ich die Elternschaft nicht mochte, ich genoss sie ungemein, und ich liebte es, mit ihr die Welt zu erkunden. Aber die Schuldgefühle, die ich fühlte, weil ich mich wirklich auf die Schlafenszeit und ein paar Stunden Zeit freute, ohne dass ich „an“ sein musste, verwirrten mich. Durch meine eigene Diagnose zu erkennen, dass diese paar Stunden am Tag eine notwendige Zeit der Selbstfürsorge sind, ermöglichte es mir, ohne die Erschöpfung und das Burnout, die ich vorher gespürt hatte, zu erziehen.

Darüber hinaus erkannte ich andere Dinge, die ich vor Ort haben musste, um das Gefühl zu haben, dass ich als Elternteil gedeihen konnte. Ich war immer ein ziemlich entspannter Mensch gewesen, was Routine, Reinigung, Planung und Terminplanung betraf. Diese entspannte Lebensweise führte zu viel Stress, wenn ich Dinge nach einem Zeitplan erledigen musste oder wenn unerwarteter Bedarf bestand.

Es stellte sich heraus, dass die Elternschaft einfach voller unerwarteter Anforderungen und Zeitpläne ist, die nicht die eigenen sind! Ich beschloss, damit zu experimentieren, die Dinge, mit denen ich meine Kinder unterstützte, auf mein eigenes Leben anzuwenden, und sehr zu meiner Überraschung wurde die Sache einfacher. Ich führte eine Routine ein, um das Haus zu verwalten, eine Routine, um den Tag zu bewältigen. Ich sorge dafür, dass ich jeden Tag einen Tagesplan aufstelle (auch mit visuellen Komponenten für jüngere Kinder), damit wir alle sehen können, was jeden Tag passiert, und wissen, wie wir im Voraus planen können.

Allein die Erkenntnis, dass ich es verdiene, mich selbst so zu unterstützen, wie ich meine Kinder unterstütze, gab mir das Gefühl, dass ich sowohl meine eigenen Bedürfnisse erfülle als auch meinen Kindern zeige, dass sie in der Lage sind, das Gleiche wie Erwachsene zu tun und ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen. So viele Menschen hören das Wort Autismus und stellen sich vor, dass jemand andere Menschen braucht, um diese Unterstützung aufzubauen.

Für mich ist es wichtig, dass meine Kinder sehen, dass sie in der Lage sind, ihr Leben selbst zu lenken und in ihrem Leben für ihre eigenen Bedürfnisse einzutreten. Mir selbst ein Vorbild zu sein, ist eine Möglichkeit, wie sie das normalisieren können, was sie allzu oft als „besondere Bedürfnisse“ hören. Wir alle haben spezifische Bedürfnisse, sogar Menschen, die neurotypisch sind. Wir haben die Pflicht, unsere Kinder zu befähigen, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und zu unterstützen.

Nun, warum haben wir fünf Kinder? Ich meine, sie sind laut, sie sind chaotisch, sie streiten sich, sie ziehen sich gegenseitig auf, und immer belästigt jemand einen anderen. Aber sie verstehen einander auch zutiefst, sie unterstützen sich gegenseitig voll und ganz. In einer Welt, in der Freundschaften und soziale Interaktionen schwierig sind, wachsen diese Kinder so sehr in das Erlernen von Kompromissen und Zusammenarbeit vertieft auf, dass sie gut gerüstet sind, sich auf andere Kinder einzulassen. Sie werden in ihrem Leben immer ein familiäres Unterstützungsnetz haben, das sie absolut versteht, auch wenn sie vielleicht nicht immer einer Meinung sind. Das ist für uns wichtig.

Hat das Wissen, dass Sie autistisch sind, die Art und Weise Ihrer Erziehung verändert? Haben Sie z.B. beschlossen, um mehr Hilfe zu bitten, die Art und Weise zu ändern, wie Sie auf „schlechtes“ Verhalten reagieren, usw.?

Es hat mich bewusster und bewusster gemacht. Es hat mir auch Raum gegeben, zu akzeptieren, dass ich auch eine Verpflichtung habe, meine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, damit ich meine Kinder besser erziehen kann. Ich habe gelernt, zu erkennen, wann ich überfordert bin, bevor ich das Burnout-Stadium erreiche, und ich habe gelernt, mir Zeit zu nehmen, um mich wieder aufzuladen.

Ich denke auch über meine eigene Kindheit nach und darüber, wie schrecklich ich mich gefühlt habe, als ich nicht aufhören konnte, über etwas zu weinen, das eigentlich ein unbedeutendes Thema hätte sein sollen, oder als ich einfach von der Schule nach Hause kam und grundlos in elender Wut war. Ich erinnere mich an die Scham, die ich als Kind wegen dieser Dinge empfand, und ich möchte sicher sein, dass meine Kinder so etwas nie empfinden. Ich hatte Glück und erhielt zufällig eine angemessene Erziehung und Reaktion auf diese Dinge, weil meine Eltern mich sehr gut verstanden.

Ich wurde nie bestraft und wurde während dieser Zusammenbrüche immer bedingungslos geliebt, obwohl ich damals nicht wusste, was ein Zusammenbruch war. Aber ich erinnere mich noch gut an die Scham, dass ich meine Gefühle und Emotionen nicht so kontrollieren konnte, wie alle anderen es zu können schienen. Ich war eine Musterschülerin, immer an der Spitze meiner Klasse, und ich lebte in Angst davor, dass jemand herausfindet, dass ich geweint hatte, weil ich einen Freund im Lebensmittelgeschäft begrüßen musste.

Ich bemühe mich, meinen Kindern zu helfen, sich selbst zu verstehen. Sie sollen wissen, dass ich verstehe, warum etwas Unerwartetes den ganzen Tag durcheinander bringen kann, und dass ich ihnen nicht die Schuld gebe oder das Gefühl habe, dass sie besser damit zurechtkommen sollten. Hätte ich gewusst, dass mein Gehirn die Dinge nicht so verarbeitet, wie es alle anderen tun, hätte ich wohl freundlicher zu mir selbst sein können. Als Eltern möchte ich meinen Kindern beibringen, freundlich zu sich selbst zu sein.

Mit welchen Arten von elterlichen Herausforderungen sehen Sie sich konfrontiert, weil Sie Autist sind?

Beginnen wir mit den Spielterminen. Diese sind für mich eine besondere Art von Elend. Erstens habe ich entweder eine Tonne von Menschen, die in meine Umgebung kommen (Egad-no!), oder ich muss meine Kinder in die Umgebung eines anderen bringen. Im Allgemeinen können andere Menschen kindersicher sein, aber niemand anders als andere Eltern, die Kinder mit Autismus aufziehen, hat WIRKLICH Kindersicherungen. Ich muss also hyper-überwacht sein, um sicherzustellen, dass nichts gebrochen ist, während ich versuche, Smalltalk zu machen, und nie ganz weiß, wann ich aufhören muss zu reden. Alle Spieltermine erfordern einen ganzen Nachmittag Ausfallzeit für uns alle und wahrscheinlich einen Tiefkühlpizza-Abend, um sich zu erholen.

Kommen wir nun zu den sensorischen Herausforderungen. Ich bin jemand, dessen erklärter Traumberuf die Besetzung eines Feuerturms war. Keine Menschen, kein Lärm, kein Eindringen, nur Stille und offener Raum. „Würden Sie sich nicht langweilen?“, fragten die Leute. Ich verstand die Frage nicht.
Offensichtlich sieht das Leben in einem Haus mit fünf Kindern etwas anders aus. Kopfhörer sind in unserem Haus allgegenwärtig. Vor ein paar Jahren hatte ich es satt, alle anzuschreien: „Macht das leiser! Ich gab auf und besorgte jedem einen eigenen Kopfhörer, damit ich die Lautstärke im Haushalt auf ein dumpfes Dröhnen beschränken kann. Stille Zeit ist nicht verhandelbar. Die meisten Kinder haben aufgehört, ein Nickerchen zu machen, aber sie werden immer noch gebeten, jeden Tag etwas Zeit in ihrem Zimmer zu verbringen, um in Ruhe zu lesen, auf einem Tablett zu spielen (oh, wie ich Technik liebe!) und einfach zu existieren, ohne von den Sofas und Wänden abzuprallen.

Wenn sie in der Schule sind, gilt dies nur für jüngere Kinder, aber an den Wochenenden und während des Sommers gilt dies für alle. Sicher, ich sage ihnen, dass es wichtig ist, zu lernen, sich zu entspannen und aufzutanken. Aber in Wirklichkeit geht es darum, wie ich von einem Ende des Tages zum anderen komme, ohne ein sehr launischer Elternteil zu werden. In diesen 45 Minuten habe ich Zeit, eine Tasse noch heißen Kaffee zu trinken, an das Atmen zu denken und mich wieder auf einen Nachmittag voller Chaos und Spaß einzustimmen.

Hilft Ihnen Autismus tatsächlich dabei, als Elternteil von Kindern mit Autismus eine bessere Arbeit zu leisten? Wenn ja, wie?

Auf jeden Fall. Ich denke, das Schwierigste bei der Erziehung von Kindern mit Autismus ist das Nichtverstehen. Es ist leicht, all die richtigen Dinge zu sagen; es ist leicht zu sagen, dass wir wissen, dass sie einen Zusammenbruch nicht kontrollieren können. Aber diese Gefühle wirklich zu verstehen, sie erlebt zu haben, zu wissen, was es ist, wenn man das Gefühl hat, dass der Verstand davonläuft und die Gefühle und den Körper mitnimmt – das kann man Menschen, die es nicht erlebt haben, unmöglich erklären.

Wenn man es aber erlebt hat, dann gibt mir das ein Fenster in den Moment, in dem sie leben. So kann ich sie dort treffen, wo sie sind, anstatt sie zu bitten, mir auf halbem Weg entgegenzukommen. Es erlaubt mir, ein starker Fürsprecher für sie zu sein. Es erlaubt mir, ihnen zu sagen: „Sogar Mama fühlt sich manchmal so.

Was sind einige der von Ihnen erwähnten Bewältigungstechniken und -strategien, die Sie gerne weitergeben würden?

Akzeptieren Sie Ihre Komfortzone. Sie ist da, weil sie funktioniert. Wenn Sie es schaffen, von einem Ende des Tages zum anderen zu gelangen, wobei jeder geliebt und respektiert wird, die Bedürfnisse für den Tag erfüllt und für die Sicherheit aller gesorgt haben, haben Sie genug für den Tag getan. Elternschaft ist kein Wettbewerb, man gewinnt keinen Preis dafür, dass man die Pinterest Mom ist. Wenn Ihr Kind mit umgekrempelten Hemden in der Schule auftaucht, weil der richtige Weg ein Kampf sein würde, war es die beste Möglichkeit, Ihr Kind zu hören. Ja, auch wenn es Bildertag war und Sie genau dann dort ankamen, als die Glocke läutete, während Sie noch Ihre Pyjamahose anhatten. Vielleicht sollten Sie sich für die IEP-Sitzungen eine richtige Hose anziehen – das scheint der richtige Ton zu sein.

Haben Sie Ihre Autismus-Diagnose an Ihre Kinder weitergegeben? Wenn ja, wie haben Sie das gemacht?

Ja, weil es eine ständige Diskussion in unserem Haus war, ist es keine große Enthüllung. Wir sprechen über die Neurodiversität als einen wichtigen Teil der Welt und über all die Menschen auf der Welt, deren Gehirne anders arbeiten. Ich bin ein Vorbild für meine eigenen Bedürfnisse und ermutige die Kinder, das Gleiche zu tun. Wenn sie sehen, dass ich sage: „Mir reicht’s, ich gehe eine halbe Stunde baden“, ist es für sie viel einfacher, mir zu sagen, wann sie eine Pause brauchen, weil das in unserer Familie normal und akzeptabel ist.

Finden Sie, dass Ihr Autismus es schwieriger macht, mit neurotypischen Erwartungen umzugehen (bei den Eltern der Kinder, Therapeuten, Lehrern usw.)?

Das kann sein, insbesondere wenn ich meine eigene Diagnose offenbare. Wir hatten kürzlich jemanden, der mit meinem 5-Jährigen arbeitete, der einige grauenhafte und missbräuchliche Praktiken anwendete. Als ich meine Bedenken äußerte und ihm meine eigene Diagnose offenbarte, verschob er sich sichtlich, dann wurde jeder zweite Satz mit „Verstehen Sie?“ beendet, als ob ich nicht fähig und kompetent wäre.
Manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich eine besonders freimütige Stimme bin. Die überwiegende Mehrheit der Menschen, mit denen ich arbeite, ist bereit, zuzuhören, und sie sind freundlich und respektvoll. Ich verfüge jedoch über die Ausbildung und Erfahrung, auf die viele andere Menschen nicht zurückgreifen können, und ich frage mich manchmal, ob meine starken Meinungen und meine erbitterte Fürsprache als schwierige Eltern angesehen werden, ohne dass dies meine Aussagen untermauert.

Ich neige dazu, mich nicht gut zu verarbeiten, wenn es an der Zeit ist, mit dem Reden aufzuhören, mit dem Lehren aufzuhören, mit dem Erklären aufzuhören, und ich mache weiter, bis die Diskussion meinen Weg geht. Manchmal glaube ich nicht, dass das gut ankommt. Ich weiß nicht, ob ich ein so offener Fürsprecher wäre, wenn ich nicht meine eigenen Erfahrungen gemacht hätte. Ich würde gerne glauben, dass ich immer noch die Stimme wäre, die meine Kinder verdienen, aber ich vermute, dass ich nicht ganz so viele umstrittene Treffen auf dem Weg dorthin gehabt hätte, wenn ich diese Momente und Erfahrungen nicht selbst erlebt hätte.

Gibt es Autismus-bezogene Therapien, die Ihnen helfen, die Elternschaft besser zu bewältigen?

Ich habe noch nie eine Einheitstherapie gefunden, die für jeden von uns funktioniert. So wie keine zwei Menschen mit Autismus die gleichen Bedürfnisse haben, wird auch keine Therapie für alle die gleiche Wirkung haben.

Wir haben viele Techniken aus der Beschäftigungstherapie eingesetzt, damit unsere Familie reibungsloser funktionieren kann. Wir verwenden visuelle Zeitpläne, Routinen und viel Übung in grundlegenden Lebensfertigkeiten. Wir verwenden Sprachtherapie und sogar PECS, wenn nötig, um die Kommunikation zu erleichtern. Wir machen Yoga-Posen, um bei der Geist/Körper-Arbeit zu helfen, und das Beste, was ich persönlich gefunden habe, war die Arbeit mit einem Therapeuten, der CBT anwendet, um zu lernen, meine eigene Erwartung eines „Normalen“ loszulassen, das es für niemanden und nirgendwo gibt.

Elternschaft ist eine Frage der Reiseleitung; manchmal muss man die Reise ändern, um den Bedürfnissen aller gerecht zu werden. Man muss nur herausfinden, wie man es so macht, dass niemand das Gefühl hat, etwas zu verpassen.

Elternreflexionen von einem Vater mit einer lebenslangen Autismus-Diagnose

Christopher Scott Wyatt ist ein Erwachsener mit Autismus (und einem Doktortitel), der über seine Erfahrungen auf http://www.tameri.com/csw/autism/ bloggt. Er und seine Frau sind Pflegeeltern (und potentielle Adoptiveltern) von Kindern mit besonderen Bedürfnissen.

Was hat Sie dazu gebracht, Ihre eigene Autismus-Diagnose zu entdecken?

Da sich die Bezeichnungen ständig änderten, bin ich mir nicht sicher, ob sie hilfreich waren; wenn überhaupt, dann haben sie die Möglichkeiten zu Beginn meiner Ausbildung eingeschränkt. Heute sind wir hinsichtlich der Diagnosen unserer Kinder ambivalent. Das kann helfen, und es kann schaden.

Hat die Erkenntnis, dass Sie autistisch sind, Ihre Entscheidung, Kinder zu bekommen, beeinflusst? Und wenn ja, wie trafen Sie die Entscheidung?

Nicht wirklich. Wir haben gewartet, bis wir ein Haus besaßen und einigermaßen sicher waren, was wahrscheinlich mehr mit unserer Persönlichkeit im Allgemeinen zu tun hat. Meine Frau und ich wollten allen Kindern ein gutes, stabiles Zuhause bieten, egal ob es sich um natürliche Kinder oder Pflegekinder handelt.

Hat das Wissen, dass Sie autistisch sind, Ihre Erziehungsmethode verändert?

Es ist möglich, dass mein Autismus mich geduldiger macht, und sei es nur, weil wir uns bewusst sind, wie ich Bildung und Unterstützung erfahren habe. Ich bin geduldig mit den Bedürfnissen der Kinder nach Ruhe, Ordnung und einem Gefühl der Kontrolle. Ich verstehe den Wunsch, dass die Dinge geordnet und vorhersehbar sind. Sie brauchen das, als Pflegekinder, und sie werden es brauchen, wenn wir adoptieren können.

Mit welchen Arten von elterlichen Herausforderungen sehen Sie sich konfrontiert, weil Sie autistisch sind?

Wir haben kein Unterstützungsnetz, zumindest nicht persönlich vor Ort. Wir haben uns und die Kinder, mit den Unterstützungen, die in den Schulen geleistet werden. In diesem Sinne unterscheiden wir uns also von anderen Eltern, weil wir nicht die sozialen Interaktionen haben, die viele Eltern haben. Spieltermine finden nicht statt, weil die anderen Kinder in der Nähe älter sind als unsere.

Was sind einige Bewältigungstechniken und -strategien, die Sie gerne weitergeben möchten?

Ruhige Zeit und ruhige Räume für uns und die Kinder. Bohnensäcke mit Büchern helfen ihnen sehr. Wir haben auch Sinnesgegenstände: Stressbälle, Gedankenkitt, Stachelbälle und andere Dinge, mit denen sie spielen können, wenn sie gestresst sind.

Finden Sie, dass Ihr Autismus es schwieriger macht, mit neurotypischen Erwartungen umzugehen (bei den Eltern der Kinder, Therapeuten, Lehrern usw.)?

Ich bin schnell frustriert von den Schulen, Sozialarbeitern und Gerichten. Ich verstehe nicht, warum die Bedürfnisse der Kinder nicht eine höhere Priorität haben. Meine Frau erinnert mich daran, einen Spaziergang zu machen oder irgendwohin zu gehen, wo es ruhig ist, nachdem ich mich mit „dem System“ befasst habe, das für die Kinder nicht funktioniert.

Gibt es autismusbezogene Therapien, die Ihnen helfen, die Elternschaft besser zu bewältigen?

Ich bin kein Fan der meisten Verhaltenstherapien, die auf negativen Erfahrungen beruhen. Meine Bewältigungsmechanismen sind Kunst: Musik, Zeichnen, Malen, Schreiben und Fotografie. Wir haben festgestellt, dass Malen und Zeichnen auch den Mädchen hilft. Wenn die Mädchen langsamer werden und sich neu fokussieren müssen, funktioniert Musik (seltsamerweise Elvis – Love Me Tender).

Unser Ziel ist es, die Mädchen daran zu erinnern, dass Etiketten sie nicht für uns definieren und sie nicht für sich selbst definieren sollten.

Artikel-Quellen

1. Barahona-corrêa JB, Filipe CN. Eine kurze Geschichte des Asperger-Syndroms: Die kurze Herrschaft einer lästigen Diagnose. Frontpsychol. 2015;6:2024 doi:10.3389/fpsyg.2015.02024

Zusätzliche Lektüre

• Deweerdt, Sarah. Die Freuden und Herausforderungen, ein Elternteil mit Autismus zu sein. Der Atlantik, 18. Mai 2017.
• Interview mit C.S. Wyatt, Juli 2017
• Interview mit Jessica Benz, Juli 2017
• Kim, Cynthia. Mutterschaft: Autistische Erziehung. Autismus-Frauen-Netzwerk, 22. Januar 2014.